Если у Вас проблемы с женским полом - не беда, очень быстро талантливые учителя за определенную плату сделают из Вас настоящего мачо...

    «Не соблазнять, а стать таким, которого соблазняют!» - таким был девиз тренинга, на который я и записался. Годы у меня уже не те, чтобы самому соблазнять, пусть дамы теперь напрягутся.

Уютный подвальчик, куда я пришел размяться в совращении, был полон красивых девушек. Они эротично валялись тут и там, на широком топчане, словно дрова, пили чай, курили кальян. Такая здоровая обстановка еще раз укрепила меня в правильности моего выбора. Эти девушки проходили здесь же науку соблазнять в школе гейш. Эх! Скорее бы приступить к практическим занятиям. Я сразу же устал ждать. Подписав кабальный договорчик с организаторами об «оказании консультационных услуг», я выложил за курс 7 тысяч рублей - сумму для меня столь же значимую, сколь и ценность предполагаемых знаний.

    В зале без окон без дверей - три взрослых мужика и пять безусых отроков, жаждущих чувственных наслаждений. Перед ними - небритый парень с имиджем дворового забияки, в майке и красиво подранных джинсах. Мужчины не по сезону были босоноги.

    - Проходи! - сказал мне панибратски забияка. - Кроссовки сымай!

    Вопреки моим гуманным убеждениям я разулся и влился мощным ароматом в общий мужской дух.

    - Меня зовут Андрей, - начал сенсей. - Я ваш тренер. Выключите свои мобильники. За звонок во время занятий штраф - 500 рублей. За опоздание - 500 рублей. На время тренинга не бухать! Я дам вам секретные знания, которые являются моей собственностью. Поэтому запрещаю делиться информацией о тренинге с посторонними. Никаких записей, фото- и видеосъемок! Если я узнаю, что кто-то стучит, сделаю так, что ему будет очень плохо.

    И правильно, подумал я. А то если все будут знать, как девок топтать, то нам, просветленным, может и не достаться!

    Наш учитель буробил часами без передыху, как обкуренный Демосфен. Речь его была туманна и исполнена инвективными вокативами (матюками). Урок напоминал беседу «дедушки» с салагами в армейском туалете. Он в лицах изображал персонажей своих историй, как пародист в сельском клубе. Пацаны блудливо хихикали, старики сдержанно ухмылялись.

    - Зачем ты пришел? - Сенсей ткнул пальцем в грудь щуплого недоросля.

    - Я бы хотел усилить глубину духовного общения с женщинами.

    - То есть ты е...ся принципиально не хочешь?

    Посконная прямота вопроса смутила паренька.

    - Нет. То есть хочу... - выдавил он поспешно.

    - Так какого х... ты вые...ся? Ты хочешь увеличить количество половых контактов?

    - Да! - облегченно выдохнул парень.

    - И я! И мне побольше половых контактов! - оживились единые в своем демографическом порыве тренингисты. Андрей записывал наши пожелания на ватмане. Дошла очередь и до меня.

    - Мне не надо сильно увеличивать количество женщин, - сказал я скромно. Коллеги посмотрели на меня с презрением, как на предателя. - Мне вполне хватит семи женщин, - уточнил я. Андрей записал напротив моей фамилии - «хочу иметь семь женщин».

    - Восемь, - слегка подумав, поправился я. - Вдруг эти семь заболеют или в командировку уедут.

    - Через две недели они будут лежать в твоей постели! - пообещал Андрей. - Ты как хочешь, по очереди или параллельно?

    - По очереди, - поразмыслив, ответил я.

    - Я обещаю вам всем, друзья, что от женщин у вас не будет отбоя. Но только в том случае, если вы будете в точности выполнять мои требования.

    Засосало

    Наша тусовка напоминала мне заседание общества анонимных алкоголиков. Каждый из нас откровенно делился накипевшим.

    - Во мне женщины видят только друга, - уныло сетовал милый холостячок, похожий на Лаврентия Берия. - Они охотно обращаются ко мне за помощью. Но как только в постель - сразу: «Мы - друзья!»

    Из беседы узнал, что все мои «коллеги» уже не раз обучались на различных тренингах. А один бывший офицер в отставке именно на этот тренинг ходит уже третий раз. Заместитель генерального директора торговой фирмы Борис, кроме тренингов, умудряется посещать секцию поэзии и кружок латиноамериканских танцев. Это при том, что он финансист, удачно женатый человек и родитель дочки.

    - А зачем тебе-то расширять количество половых контактов? - наивно спросил я.

    Борис загадочно усмехнулся:

    - Это такой подъем! Хочется горы сдвигать. Я после окончания занятий однажды взбежал по эскалатору, и даже пульс не участился.

    Сенсей, словно Дарвин, убеждал нас в нашем животном происхождении. Его спичи - эклектичный микс из воззрений Зигмунда Фрейда, Захера-Мазоха, маркиза де Сада, зоопсихологии, этологии (науки, изучающей поведение животных в естественных условиях). Свои лекции Андрей обильно иллюстрировал анекдотами, историями из жизни родных и близких, представителей фауны и флоры. Он не давал нам заснуть. «Точно? Так? Согласен? Не спать, суки!» - орал он. Я с удивлением открывал для себя удивительный мир межполовых отношений.

    - Если ты лижешь задницу бабе и унижаешься, значит, гены у тебя хреновые, - внушал Андрей. - Баба почует это и уйдет к другому самцу-олигарху. Альтруизм - удел слабых, ничтожных личностей, которым фаллос ни к чему. Жалость - это беспомощность. Чувство юмора присуще только злым, обиженным людям. Стыд и вина - извращенные формы страха.

    - А разве это производные совести? - робко спросил паренек-философ.

    - Что такое совесть? Покажи мне ее. Душу придумали уроды типа Канта и Гегеля. И пошел ты на ... со своим Гегелем. Пришел сюда учиться - заткнись и слушай! - таким нехитрым приемом учитель раз и навсегда отбил у нас охоту вступать в дискуссии.

    - Я убью в вас такие вредные понятия, как вера, надежда и любовь. Оставлю только уверенность и силу! Что такое любовь? Любовь, суки, - это генетически оправданный поиск сильного партнера для продолжения рода! Забудьте пушкиных и тургеневых! - Он звучно отрыгнул в знак всесильности своего учения. Мы понимающе засмеялись. Я чувствовал себя новобранцем в морской пехоте США. А где-то за стеной будущие гейши учились соблазнять меня.

    - Вы достигли первой степени просветления. Поэтому сегодня мы будем с вами прыгать по стеклу! - обрадовал нас как-то Андрей. Ассистент притащил из недр подвала завернутые в одеяло осколки бутылочного стекла - килограмма два - и разложил колючим ковром на полу.

    - Ну, кто смелый? - подзадоривал нас тренер.

    И все мы, словно одурманенные воздержанием самцы-гамадрилы, прыгали босыми ножками с табуретки на бывшие бутылки, забыв об опасности подхватить грибок ступни. Стекло противно хрустело под пятками. Но никто не порезался. Я почувствовал, как кривая моей сексуальности резко взметнулась вверх.

    Каждый день Андрей давал нам домашнее задание. Допустим: познакомиться с девушкой на улице. Я вообще-то это упражнение всегда делаю без всяких тренингов, по собственному хотению. Но ради тренинга я, стиснув зубы, шел на это еще и еще раз. По статистике, каждая десятая давала мне свой номер телефона. Каждый второй был липовым. Или такое задание: встать в метро на эскалаторе и мешать проходу пассажиров. Это было упражнение на отработку конфликтной устойчивости и способности действовать, невзирая на мнения окружающих. Я получил пару крепких тумаков от свирепых прохожих, но, убей, не понял, что я в результате приобрел.

    Но одно задание меня потрясло: мы должны были похоронить свои трусы, завернув в них все свои обиды на женщин. Я выбрал выцветшие армейские стринги, обмыл их, уложил в коробочку от плеера и в свете зажженных свечей простил всех женщин - начиная от Евы. Потом оделся в черное и траурной процессией вышел в парк - поскорбеть. Написал на коробочке эпитафию: «Мы много в этой жизни повидали. Прости, Санек, но мы слегка устали» - и закопал. Скорбной роскоши этих похорон позавидовал бы даже адмирал Нельсон.

    Не все выдержали до конца этот тренинг. Двое сломались, тихо покинув нас. Зато остальные шестеро решили пройти курс еще раз. Думаю, они просто спасались от одиночества. Ведь смысл тренинга сводился к известной формуле: будешь олигархом, все женщины будут твоими, а если грузчиком, то не все.

    Выпускной бал устроили совместно с гейшами. На столах - сухое вино, сушки, хурма.

    - Теперь сам увидишь, как женщины потянутся к тебе. И помни: поступок - все, мотивация - ничто! - напутствовал меня подвыпивший Андрей, с чувством пожимая руку. Обогащенные тайными знаниями, мы, неофиты любви, пыхтели кальянами напротив гейш, хитровато поглядывали друг на друга из редутов наших коварных душ, готовые ринуться в атаку.

    - А поехали в мой сераль, шаурма сердца моего! - предложил я эротичным баритоном Галине, дородной сорокалетней гейше, тупо медитирующей на кальян, вложив в эти простые слова весь запас приобретенного сексуального магнетизма. Галина вздрогнула всем крупом, взглянула на меня с легким омерзением.

    - У меня муж! - гордо пробасила она.

    Я добросовестно опросил всех гейш, не желают ли они испытать свои чары на мне. Но был отвергнут по причине низкой ранговости (есть у нас такой термин: означает - отсутствие автомобиля «Бентли» и пр.). Это походило на тоталитарный женский заговор.

    ИТОГО

    Теперь каждый день, спеша на работу, я с усердием академика Павлова испытываю свое тайное орудие обольщения. Я подхожу к самым красивым девушкам и приглашаю их на чашечку кофе, сакэ, граппы, бухала. Результаты тренинга не заставили себя долго ждать. Я стал отвергаем и посылаем. Но, друзья, в какой трогательной, мягкой, порой даже нежной форме. Ни грубости, ни мата! Что значит хороший тренинг! Сорок восьмая по счету - высокая, стройная, как газель, с губами от Стивена Тайлера - неожиданно сломалась.

    - Пошли! - сказала она, бегло осмотрев меня с фуражки до кроссовок. - У меня полчаса.

    Незаметно выпили в кафе по чашке кофе, незаметно - по рюмке коньяка, потом - по две. Оказалось, что девушка ко всем своим положительным качествам еще много пьет и кушает! Мы смеялись, словно дети, болтали о творчестве Тимати, о расширении НАТО на Восток, о полигамии и эксгибиционизме. Мы консолидировались с ней на весь вечер и вдогонку еще на один. В течение этой неплановой сатурналии я задавал себе один и тот же вопрос: «А не кажется тебе, Билл, что это зря? Ведь ты проделывал все сотни раз, но без тренинга?» Неделю спустя веник судьбы разметал нас по жизни. Кажется, ничего не изменилось в этом мире. Лишь сгнили в парке захороненные мною трусы, да я стал беднее на несколько тысяч рублей. Семь красавиц, которых обещал мне в постель сенсей, по-прежнему ходят мимо, не пытаясь меня соблазнить. Зато мужчины отчего-то внезапно активизировались: то выпить предложат, то в боулинг зовут - шары покатать. Может, что-то напутали в программе тренинга?

    daily.ua